A explicação da odisseia feminina de ir em grupo à casa de banho!?

[Marly]

SÓ MESMO UMA MULHER PARA COMPREENDER A SAGA DA MULHER NUMA

CASA DE BANHO PÚBLICA.....

MAS, QUEM SABE(?) A PARTIR DE AGORA OS HOMENS DEIXEM DE SE QUESTIONAR

DE UMA VEZ POR TODAS?!




...





*Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?*





O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que,

quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a

limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel

cuidadosamente no perímetro da sanita.




Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"

E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita

numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.




"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante


e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos


nossos anos de maioridade,  "a posição" é dolorosamente difícil de manter,


sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.





Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme


de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso,


resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que


também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de


"tou aqui tou-me a mijar!".





Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta


mais" (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente,


que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há


pernas. Estão todos ocupados.





Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa


que ainda está a sair.





Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa...


Penduras a mala no gancho que há na porta... QUAAAAAL? Nunca há gancho!!


Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e


não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto


vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o


pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para


dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que


tens no caso de...





Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la


com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te


"na posição"...





AAAAHHHHHH... finalmente, que alívio... mas é aí que as tuas coxas começam a


tremer... porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as


pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço


estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o


pescoço!





Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a


tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a


voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *"nunca te sentes numa sanita pública"*,


e então ficas na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer... e por uma


falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e


molha-te até às meias!!





Com sorte não molhas os sapatos... é que adoptar "a posição" requer uma grande


concentração e perícia.





Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel


higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!





Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na


mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para


procurar na tua mala tens de soltar a porta... ???? Duvidas um momento, mas


não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma


trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de


travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas


OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!





E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar


a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm


muito respeito umas pelas outras).





Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não


importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o


lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou


seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma


mão.





Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu "alguém


tem um pedacinho de papel a mais?" Parva! Idiota!








Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o


suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que


estaria envergonhadíssima se te visse assim... porque ela nunca tocou numa


sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar


ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??).... Estás exausta! Quando


páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo


a fazer malabarismos com um pé, muito importante!





Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te


do lenço de papel...), então não podes soltar a mala nem durante um segundo,


pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os


sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e


consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala


não resvalar e ficar debaixo da água.





Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as


mãos nas tuas calças - porque não vais gastar um lenço de papel para isso -


e sais...





Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de


banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges


enquanto te esperava.





"Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota.





"Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer.





E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por


solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra


passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e


rápido, pois só tens de te concentrar em manter "a posição" e *a dignidade*.











*Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e


servir de cabide ou de agarra-portas! Passa isto aos desgraçados dos homens


que sempre perguntam "querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa


de banho?" .... IDIOTAS!*





...








ENTENDES AGORA???


calma e um grande sorriso,

[íris]

Sem mais palavras ... adorei ...          (ate me doem as bochechas de tanto rir)

[Teixeira77]

[Angel]

verdade, verdadinha!!!

[Carlota]

ahahahahha..demais...

[gaia]

Mais verdadeiro é impossível!

Adorei 

[ju]

 

[dorinha]

 

[Filipa Gonçalves]

É que é mesmo assim, sem tirar nem pôr...

[poupie]

[Sónia P.]

bem o máximo  , aprecia k me estava a  ver 

[Teixeira77]

Eu passei pela situação na sexta feira, tinha o cabide e o trinco mas não tinha papel e só descobri isso quando precisava dele.

Portanto aquela parte em que tens de procurar um lenço de papel no "baú" que usas como mala, foi a minha figura. O pior de tudo é que eu só me ria porque me lembrei da história naquela altura. 

[Marly]

[quote="Teixeira77"]
Eu passei pela situação na sexta feira, tinha o cabide e o trinco mas não tinha papel e só descobri isso quando precisava dele.

Portanto aquela parte em que tens de procurar um lenço de papel no "baú" que usas como mala, foi a minha figura. O pior de tudo é que eu só me ria porque me lembrei da história naquela altura. 
[/quote]

Riste-te baixinho ao menos??

Se não quem estivesse lá fora achava-te